Es ist ja nicht so als ob ich sonderlich viel Qualifikation für das Ganze hier hätte. Es ist ja nicht so als ob es eine Zulassung zum staatlich geprüften Foodblogger gibt. Mit Volkshochschulkurs wie man am besten sein Essen von oben oder im 45°-Winkel fotografiert. Mit einer kurzen Einweisung in die Geschichte des Hashtags, einem Grundkurs in Affiliate-Code-Algebra und ein paar Stunden über die Ethik von ungekennzeichneten Sponsored Posts. Ne, hier im Internet wird das Versprechen aller Blankeneser Helikoptereltern wahr, denn hier kannst du alles werden – oder zumindest so tun als wärst du das was du unbedingt sein willst. Nichts berechtigt mich dazu hier meinen Senf zu allem möglichen dazuzugeben und genauso berechtigt mich nichts dazu mich über Poutine zu äußern. Das magische kanadische Saufessen, das ich nur aus dem Internet kannte, hat jedoch auf mich, der sich in Helbinginduzierter Umnachtung nicht nur einmal schamlos die Chilli Cheese Fries bei KFC reingepfiffen hat, schon immer eine gewisse Faszination ausgeübt. Pommes mit Bratensoße und Käse klingt am Ende auch einfach wie ein Gericht, das sich eine künstliche Intelligenz nach einem ungetrübten Blick auf das Essverhalten der Menschheit ausgedacht hat. Allerdings eine künstliche Intelligenz, die uns ausrotten will, still und heimlich, indem sie unsere Cholesterinspiegel steigen lässt so wie wir den Meeresspiegel. Traumkuh bietet das Zeug glücklicherweise neben einigen Burgern an. Aber irgendwie wird Poutine nie mehr als die Summe ihrer Teile, Pommes, Bratensoße, Mozzarella. Und da ich wie gesagt keine Ahnung hab, von dem Ganzen hier und von Poutine erst recht nicht, kann ich jetzt nicht wirklich sagen ob es an der Poutine von Traumkuh liegt oder an Poutine allgemein. Nun, wenn es schon keinen staatlich geprüften Foodbloggertitel gibt, vielleicht kann ich ja bei der kanadischen Botschaft ein Stipendium zur Erforschung der Poutine in ihrem natürlichen Habitat beantragen.
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GUIDE PELZENSTEIN 